oh doch du kannst mir viel schreiben. du kannst mir helfen dich zu verstehen. du kannst mir helfen zu lernen, nicht alles falsch zu machen oder deine kritik oder launen nicht als etwas aufzunehmen, was mich denken lässt ich mach alles falsch.
beginnen wir bei a wie arster mai. am erstmaiwochenende sind wir zusammen in den zoo und zu deinen freunden essen gegangen und waren mit deinen freunden etwas trinken an einem ort den du ausgesucht hast. wir haben also ein paar dinge gemacht, die du dir gewünscht hast. am dienstag kamst du zu mir, weil wir uns sonst nicht hätten sehen können und obwohl ich 'schon' um zehn da sein wollte konnte ich erst um elf zurück sein, weshalb du mir angeboten hast, für mich zu waschen, wofür ich sehr dankbar war und froh, was ich dir auch gesagt habe. dank deiner hilfe und deinem entgegenkommen konnte ich erstens früher schlafen gehen und zweitens noch etwas zeit mit dir verbringen, in zweisamkeit und friede. die darauffolgenden tage habe ich viel gearbeitet und auch zeit genutzt, um neues kennenzulernen von menschen die mich interessieren, weil sie einem eher kreativen teil der gesellschaft angehören und sich für einen beruf abseits schweizer normen entschieden haben, den mut hatten, schauspieler zu werden oder einem inneren verlangen nachzugeben und etwas zu wagen. so habe ich zum beispiel mit dem einen schauspieler sake getrunken und warmen pflaumenwein beides zum ersten mal und ist doch schön jeden tag was neues und so. gleichzeitig war ich immer parat für den einen einzuspringen der nicht durchgehend da sein konnte, obwohl ich viel für das ausbildungsprojekt vorbereiten musste und ein coachingbuch noch diese woche inhaltlich fixfertig sein muss und dann auch noch übersetzungen vorbereiten für die erste episode die mitte juni in drei sprachen untertitelt sein muss und niemand davon was mitbekommen hatte weil mein chef das nicht so mitgeteilt hatte und alle meinten sie können sich den gaaanzen sommer zeit nehmen. jedenfalls hetzt halt dann der kleine fisch aber mit der eigentlichen produktion am set hatte ich dann gar nicht mehr viel zu tun, weil der big boss dann doch zweimal kommen konnte und das programm so gemacht wurde, dass er bei allen proben seiner szenen mit dabei sein konnte, was dem kleinen fisch aber erst am donnerstag langsam auffiel – denn gesagt hatte es ihm niemand. deshalb hätte ich eigentlich mittwoch donnerstag freitag im büro arbeiten können und am abend nach hause pendeln kommen, aber mich fragt ja keiner. so arbeite ich halt im studio und schlafe im hotel ohne wirklich da sein zu müssen, aber von etwa vier personen gefragt werde, was ich eigentlich hier tue – sehr witzig, diesen verdacht zu spüren, dass ich mich nur gross aufspielen will aber gar nichts mache. naja, am samstag gab’s dann arbeit für mich und die hab ich auch gut gemacht und während der woche konnte ich den fragenden meine situation auch erklären, weshalb am samstag dann wieder alles in ordnung war aber angestrengt hatte es mich halt schon. am sonntag hab ich dann nur bis acht uhr schlafen können und hab mich danach an meinen eingegangenen papierkram gesetzt und danach noch ein bisschen gearbeitet und gemerkt, dass ich noch auch noch am abend weiterarbeiten müsste. aber ha, die können mich mal, abend nehm ich mir zeit für die liebste, wenn sie denn zeit hat, denn zum verabreden bin ich gar noch nicht gekommen und irgendwie hab ich nun auch schon ein paar tage nichts mehr von ihr gehört. ah da ruft sie ja schon an, also machen wir auf etwa vier oder fünf in b ab, weil da muss ich noch vorbei und sie muss auch noch in die nähe und danach nehm ich mir den ganzen abend frei um mit ihr etwas zu tun und lust auf kino hat auch sie und davor und danach einigen wir uns auf zusammen abhängen und einfach ein bisschen zeit verbringen, muss ja nicht immer ein riesen event geplant werden. uff vorher muss ich aber noch kurz weiterarbeiten und dann noch einen kaffee mit g trinken, der grad kräftig von der frau verarscht wird, die er liebt und die eigentlich seine freundin ist seit zweieinhalb monaten und danach also nach b und tasche vorbeibringen und versicherungskram abholen und steuerndokumente nicht vergessen und blumenstrauss für mama denn die wird sechzig am mittwoch und am dienstag gehen sie in die ferien weil sie kein fest feiern will und papa hat seit monaten alles geplant und sie wusste davon aber nicht wohin und erst seit einer woche – es geht nach capri und amalfi-küste und italien wie man’s sich vorstellt und bilder vom meer im kopf und wehenden tücher vor schöner bucht und häuser aus schönem stein und eine vespa die um die ecke hupt und über eine kopfsteinpflasterne strasse runterscheppert und ein boot, das vom wasser angeplätschert wird und warme luft auf trocknender haut und düfte dies hier nicht gibt und irgendwie bilder von einem film im kopf den ich mal mit dir gesehen habe und vor kurzem auf dvd kaufte und den muss ich auch noch mitnehmen und nicht vergessen und danach in b den player erklären und noch dem papa auf dem internet zuschauen wie die hotels aussehen die er gebucht hat und stolz ist er und es hat auch ein bild mit einer terasse über einer bucht und genau da ja genau dieser tisch ist reserviert für ihn und seine frau, die sechzig wird und für die er das alles geplant hat ganz alleine und niemandem hat er davon erzählt aber karten spielen wollten wir doch auch noch und ich erinnere sie dran, dass ich dann um fünf wenn meine liebste kommt grad gehen werde und verstehen mich und wir beeilen uns aber zuerst noch einen espresso rauslassen für jeden einen, die maschine macht langsam aber irgendwann kommen wir endlich zum spielen und dazu gibt’s linzertorte die ich vor allem wegen dem teig mag und weniger wegen der konfitüre aber die brauchts ja auch irgendwie und also karten verteiilt und die erste runde gewinne ich tatsächlich. es ist nun fünf und du meine liebste solltest jeden augenblick kommen, aber sie wollen trotzdem noch ein spiel beginnen auch wenn ich dann gehen muss ist schon okay du zwanzig nach fünf schellt die glocke und juhu es ist meine liebste und ich leg die karten hin und mach auf und nimm in den arm und küsse und freue und es kann losgehen und fast vergess ich, dass meine eltern in die ferien fahren und mein mama sechzig wird, so schnell will ich für sie parat sein aber das erste was sie sagt ist ‚die hexe ist da der sohn muss gehen’ und ich sag noch nein überhaupt nicht sie wissen bescheid und alles okay aber das hilft irgendwie nix und das zweite das sie sagt ist nein den film will ich nicht und dann steigen wir ins auto und scheisse ich hab den kofferraum in der eile zu stark zugedonnert – nicht zum ersten mal – aber für das ding fehlt mir einfach das gefühl zuerst kommt er relativ leicht und dann knallt er plötzlich so schwer zu und sie sitzt dann meist schon drin und es knallt fürchterlich wenn man schon drin sitzt, das kenn ich. also motzt sie mich an, weil sie mich doch schon so oft drauf aufmerksam gemacht hatte und das vierte was sie sagt ist, dass ich am ersten mai schokopapier in ihrem auto hatte liegenlassen was sie auch tierisch und so. also schweige ich erstmal weil ich bin ein bisschen geschockt von all dem anti-ich dabei hab ich mir doch extra den ganzen abend frei gemacht und den ganzen tag von einem ort zum andern gehetzt und bei ihr zu hause geht’s dann erst richtig los mit ich helfe ihr nicht mal mit ihrer wäsche und bestimme eigenhändig das kinoprogramm und ziehe es vor mich mit einem freund zum kaffee zu verabreden und überhaupt bin ich nicht für sie da und meld mich nie und ich merk einfach, wie grad der ganze schöne sonntag abend zusammenbricht und geh mal raus an die frische luft und wart beim auto weil wir wollten losfahren und sie kommt aber nicht und als ich wieder hochgehe sitzt sie vor dem fernseher und weil sie nicht in ihrer wohnung mit mir sprechen will, gehen wir raus in den park und da nehmen die vorwürfe vom fisch der sich nicht um seine freundin kümmert kein ende und ich denke einfach hey heut mittag am telefon war das aber noch kein thema und man hat sich freudig auf rumflätsen und kino geeinigt wo kommt denn das plötzlich her und dann ist da auch plötzlich noch der exfreund ein thema der in so situationen viel besser zu reagieren weiss und daran soll ich mir mal ein beispiel nehmen und mich erdrückt das einfach und wir gehen zurück zum auto und es kommt einfach alles rauf, die anspannung der ganzen woche wo ich funktionieren muss und liefern und es ein paar leute gab, denen ich richtiggehend unter die nase binden musste, dass ich übrigens arbeite und die nächsten zwei wochen werd ich auch wieder weg sein und vor drei wochen haben wir uns schon in amsterdam zweimal auf offener strasse gestritten und zweimal eine riesenszene wegen hühnerkacke und geben und nehmen und reissnagel im pneu und guten und schlechten ideen und einem hotel, das meiner meinung nach ganz okay war und irgendwie auch ziemlich cool aber dir gefiel es nicht oder du hast es gut versteckt und nun hier wieder draussen, in einem park an einem abend, an dem ich dachte energie tanken zu können mit der frau die mein herz hat aber das ihr aber nicht reicht weil es auch noch der telefonanruf sein muss zum richtigen zeitpunkt und die richtige reaktion wenn sie laune x oder y hat und am besten die reaktion ihres exfreundes, der übrigens der ist wegen dem ich mal einen halben nervenzusammenbruch hatte und dabei auch noch angemotzt wurde weil ich den gefälligst zu hause haben sollte aber egal das tut der person mittlerweile und wohl auch dem moment damals schon sehr sehr leid und so aber mir kommt die situation einfach hoch und nach all der anstrengung unter der woche wo ich nie loslassen kann war ich auf loslassen eingestellt und entspannen und genau das passiert nun und ich muss weinen aber ich weiss, dass genau jetzt ich nicht weinen darf denn sie hat es mir quasi verboten sie will nie mehr in einer beziehung sein, wo der freund öffentlich heult denn das hat sie gehasst aber das machts mir jetzt grad auch nicht leichter also fühl ich mich klein und scheisse wie ziegenmist denn ich hatte ja auch während der woche mit dem nichtanrufen schon alles falsch gemacht und vorhin beim empfang ihr die stirn nicht richtig geboten wie das ihr exfreund konnte und nun sitz ich auch noch da und weine also will ich nur noch weg aber ich kann nirgends hin und irgendwie ist die rückbank ihres autos die einzige rückzugsmöglichkeit und sie fährt mich nach hause und ist irgendwie auch noch sauer auf mich und das ist sie wohl heute noch ohne es zuzugeben. das alles belastet mich sehr. ich bin doch einfach nur da und tue dinge und andere nicht und ich bin stark und verletzlich aber in den wenigen stunden, die ich mit herz verbringen kann habe ich auf etwas anderes gehofft als darüber sprechen zu müssen, warum sie sich heute nicht mehr gleich auf mich freut wie sie mich vor vier tagen noch vermisst hat.
so, einundsiebzig minuten später sitz ich also immer noch hier und schreibe. herz, du bedeutest mir viel, sehr viel. dich nicht in meinem leben zu haben bedeutet ein grosses loch in meinem leben zu haben. ich nehme dich überhaupt nicht für selbstverständlich. deine konfrontation letzten sonntag ‚caught me off guard’ – sprich, ich war nicht darauf vorbereitet so viel nicht gemacht zu haben, wie du mir weismachen wolltest. denn am telefon war von dieser wut (bzw das gefühl, das dich dazu brachte, mich grad mal von anfang an zu kritisieren), dass du alles für mich tust und ich mich nicht um dich kümmere, noch nichts zu hören geschweige denn ein zwei tage vorher, als diese wahrscheinlich so langsam anschwoll. ich war auf etwas anderes vorbereitet und meine freude galt etwas anderem. ich habe darauf vertraut, das von dir zu bekommen, was du mir gesendet hast, nämlich dass du mich vermisst hast und dass du mich sehen möchtest und dass es dich freut, mit mir etwas zu unternehmen. aber ich habe dir nicht gereicht. nur da zu sein und mich auf dich zu freuen, war dir zuwenig, dir hat etwas gefehlt, was du an einem anderen tag einfach so kriegst, ohne erwartung, einfach so. aber du wolltest es jetzt in der sekunde. mir fällts echt schwer im moment. ich bin traurig darüber mich über deine geschenke zu freuen und mir mehr mit dir zu wünschen und mir eine gemeinsame wohnung vorzustellen und gemeinsame ferienziele. nur damit ich nachher wieder vor so einem riesenstress stehe, weil du nicht da rein vertrauen kannst, dass ich dich gern hab. dass ich alles für dich tun würde wenn du mir nur die zeit dazu lässt.
ich weiss, ich habe einen anteil an dem ganzen. ich weiss, dass mein vertrauen immer mal wieder erschüttert wird durch etwas wie amsterdam sowieso. ich gebe zu, wenn mich etwas trifft wie deine bemerkung von wegen der fisch unreif und unterentwickelt. ich weine vor dir. willst du so einen mann? du teilst mir oft genug mit, dass dem nicht so ist. aber du teilst mir auch mit, dass du mich willst. was, wenn der mann den du willst nicht so ist wie du willst? wieso stimmt immer mal wieder etwas überhaupt nicht? mich erschüttert es sehr, wenn ich plötzlich vor einer liebsten stehe, die sauer auf mich ist, aber mir davon drei tage nichts gesagt hat. bei jedem telefon, bei jeder begegnung, bei jedem sms gebe ich dir etwas von mir, bitte reagiere darauf ehrlich. sag mir nicht erst nach drei tagen, wenn dir vorher etwas zuwenig war. sag mir nicht erst dann, was dich glücklich machen würde, wenn du schon zu weit weg bist, dass ich noch reagieren könnte.
gib mir eine chance zu bleiben wer ich bin zu sein wer ich bin und zu werden wer ich bin und gib mir eine chance herauszufinden, dass das was ich bin gut ist.
hab dich lieb,
twlf
twolittlefish - 9. Mai, 17:00
